重新理解伴侶之間的「追」與「逃」

圖/文 ： 賴怡臻 臨床心理師/山曉心理治療所

「我知道了，你不要再抱怨了好嗎？」

「為什麼不能抱怨？你這已經第幾次了？」

「好，都是我的錯可以了吧！（轉身離開）」

「你又走掉！你根本不在意我的感受！」

身處於伴侶關係，是否對於這樣你追我跑的對話模式，感覺似曾相識並經驗到挫折無力？

當伴侶關係出現裂痕，什麼是問題的根源？

是想要離開、中止對話的「逃」者，真的不愛、不在乎了？

還是不斷逼進、非得討個說法的「追」者，提出的要求太過無理取鬧？

在情緒取向治療的觀點中，親密關係的苦痛、經常源於內在未滿足依附需求所喚起的負向情緒，具體來說，就是一個人對於被愛人拒絕和拋棄的強烈恐懼。

「追」或「逃」，事實上都反映了伴侶各自內在對於關係的深層不安，強烈的負向情緒經驗、限制了彼此的選擇和想法，以致重複地採取僵化、無效的方法來處理情緒和兩人的關係。

對「逃」者而言，伴侶的指控、責備，喚起的是被否定、自己不夠好及不值得被愛的威脅感，他們心裡可能浮現的是「我其實很想要做什麼，但感覺做什麼都不對」，所以慣性地封閉自己和逃避對方，好像如此就能保護自己和避免關係衝突繼續惡化。

對「追」者而言，伴侶的冷淡、離開，激起的是被拒絕、忽視及拋棄的害怕，因而一再地試圖透過控訴伴侶、表達不滿，來尋求對方的關注和靠近，他們的心聲可能是「我也不想這樣做，但不知道為什麼就忍不住那樣反應」。

無論是逃離退縮、還是窮追不捨，這些反應看似沒有道理，但卻是陷在不安全依附關係內的伴侶雙方，各自為了維繫關係、當下以為唯一能做的回應方式。

明明相愛的兩人，在如此「追─逃」的惡性循環下，不知不覺反覆地戳著彼此的痛點，加強了雙方在關係中的脆弱無助，也消磨了彼此的感情。

回頭看看自身經驗，您是否曾親身或觀察身邊的人經歷過類似困境？或自身目前就處於這樣的困難？並對於親密關係中的「追」或「逃」反應心有戚戚焉？

覺察，是改變很重要的開始。

當發現關係又陷入如此惡性循環，到底要如何化解困境呢？

我們將在此系列的下一篇文章中向大家揭曉，期待與您相見！

【參考文獻】

《情緒取向全解析：EFT如何療癒個人、伴侶與家庭》