重新理解伴侶之間的「追」與「逃」
圖/文 ： 賴怡臻 臨床心理師/山曉心理治療所
還記得在上一篇【重新理解伴侶之間的「追」與「逃」─上】中，我們討論過以下這個讓許多人再熟悉不過的「追─逃」伴侶溝通困境嗎？
〈逃〉「我知道了，你不要再抱怨了好嗎？」
〈追〉「為什麼不能抱怨？你這已經第幾次了？」
〈逃〉「好，都是我的錯可以了吧！（轉身離開）」
〈追〉「你又走掉！你根本不在意我的感受！」
當我們經驗到可能被愛人拒絕或拋棄的恐懼時，內在那股強烈的負面情緒，會促使我們不得不採取一些措施，來阻止親密關係的真實斷裂。
或許是「封閉、沉默、退縮、逃離」，為的是平息戰火和保全關係；或許是「逼進、抱怨、指責、喊叫」，為的只是讓對方能夠多看自己一眼。出發點都是想要維繫親密安全感，結果卻造成彼此內心越來越感無助、距離也越來越疏遠。
那麼，到底要如何化解這樣的惡性循環與困境呢？
第一步：認出模式。
請試著給自己和伴侶一點空間，「等等！我們現在是什麼狀況？」，共同退後一步、整體性地觀察兩人的互動模式，想一想當下的自己又落入了追或逃哪個狀態？兩人的行為又是如何將彼此扯進老舊的負面循環？
第二步：重新理解。
回想情緒取向之「追─逃」觀點，重新看待自己與伴侶在互動中的行為、都只是為了解決關係威脅的慣用策略，「我們不過是想要維持內在的親密感和安全感而已」。認清楚真正的敵人並不是伴侶彼此，而是這個無效的互動模式。
第三步：建立新模式。
有意識地停下會繼續帶來痛苦和傷害的指責或逃避行為，並讓自己成為「可親近」、「有回應」、「投入」的伴侶。
身為「逃」者，可以練習的是，重新投入關係中並告訴對方：「你是不是覺得我正離你遠去，就好像我根本不關心你？但我不希望你有這種感覺，我逃避只是因為自己什麼都做不了的感覺、真的太糟糕了，我希望我的弱點和不完美能夠被你理解和接納」。
身為「追」者，可以練習的是，停下控訴並告訴對方：「我的挑剔和抱怨是不是讓你感覺，好像在我眼中你一無是處？我從來都不希望讓你有這種感覺，只是總是忍不住用這樣的方式來吸引你的注意，因為我真的好害怕被你當作透明人、我想要相信我可以期待你的關心」。
透過這三個步驟，一來降低伴侶間的無效惡性循環，一來關係也得以被重新定義為避風港、建立安全親密的連結，此時才有機會討論彼此的情感需求，並發展新的且有效的溝通互動模式。
面臨親密關係的危機，我們為了解決內在深層不安所採取的慣性策略，許多時候就如同呼吸那樣自然，以致於伴侶雙方總是不知不覺地反覆走進關係的死胡同。
然而，請務必記得，親密關係的本質是「愛」，為了維繫關係的兩人、誰都沒有錯，重建安全連結需要雙方共同鼓起勇氣直面困難，自發且同步地投入改變互動模式的練習，是最不容易但也相當重要的關鍵。
祝褔所有正在閱讀這系列文章的您們，對於改善親密關係互動品質的關鍵、都更具洞察力。
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【參考文獻】
Johnson, S.（2022）。情緒取向全解析：EFT如何療癒個人、伴侶與家庭（劉婷譯）。張老師。